发布网友 发布时间:2022-04-26 23:40
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热心网友 时间:2022-06-20 07:32
同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男*十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
热心网友 时间:2022-06-20 07:32
猪八戒背着媳妇来看望*,唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相亲,婚介所大妈……
婚:姓名?
唐:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。
婚:到底叫什么?
唐:tom
婚:年龄?
唐:不大
婚:不大?哪一年生的?
唐:唐朝
婚:职业?
唐:化缘
婚:什么叫化缘?
唐:就是要饭
婚:有住房吗?
唐:没有
婚:那你住哪?
唐:天上
婚:有交通工具吗?
唐:有
婚:什么类型的?
唐:白马
婚:之前有过女朋友吗?
唐:有
婚:都是做什么的?
唐:白骨精,蜘蛛精,牛魔王……
婚:你玩的挺深啊!
唐:那都是逢场作戏,感情破裂了。
婚:为什么分手呢?
唐:他们都想吃我的肉。
婚:对择偶有什么要求吗?
唐:首先要不喜欢吃肉。
婚:那尼姑好不好?
唐:不好,本是同根生,相煎何太急。
婚:那观音好不好?
唐:不好,观音是我顶头上司,我不想发生办公室恋情。
婚:那王母娘娘好不好?
唐:不好,后台太硬了,我也不喜欢熟女。
婚:那我好不好?
唐:这……还是要尼姑好了。
婚:你有什么爱好才艺吗?
唐:我会rap说唱。
婚:表演一下。
唐:等我叫个人。(拿起手机,“悟空快来,*有好事找你”)
轻轻的悟空来了,带着一片云彩。
唐:悟空,我们来表演hiphop,我来rap,你来街舞。
悟空:又来……(汗)
唐:come On Come On
当里个当,当里个当,yeah,yeah,阿弥……阿弥托付(紧箍咒说唱版)
悟空:*饶命,*饶命(满地板打滚表演了breaking地板动作)
婚:汗!原来是*动物. 希望采纳
热心网友 时间:2022-06-20 07:33
某男在面店吃面,突然一只小强旁若无人地在桌子上穿过。“老板,给我过来!!你看!”某男指了指在桌子上跳舞的小强大叫。“啪!”老板一掌打得小强变了肉酱,从容地说:“嚷什么啊?都说了十只小强才可换一碗牛肉面啦。看!你才一只”